Juli Gewinnspiel für 400 RTW Points

Das erste Gewinnspiel von 400 RTW geht vom 09.07. bis zum 15.07.

Vorraussetzungen:

• Youtube Kanal

• Keine Retail version (Ala G2Play.net o.ä.)
• Ein wenig Zeit

Challenge

Die 400 RTW Points bekommt der, der mir bis zum 15.07 ein Video von der lustigsten Situation in APB schickt. Es ist egal was.

Sei es eine Amokfahrt mit einem Auto wo ihr eine 7er Abschussserie macht oder ein Stunt der irgendwie fehlgeschlagen ist.

***WICHTIG*** Man muss euren Ingame namen auf den Video mindestens 1 mal sehen, ich verschicke den Key nachher an den Ingame namen! ***WICHTIG***

How 2

Um aufzunehmen (Ohne Fraps) müsst ihr ins Game gehen. Als nächstes drückt ihr ESC. Dann öffnet sich das Hauptmenu.

Dort geht ihr dann auf Optionsmenü

Danach sollte sich das Optionsmenü öffnen. Danach geht ihr auf Aufnahmeeinstellungen

Nun sollten sich die Einstellungen für die Aufnahmeeinstellungen öffnen.

Dort solltet ihr nun die Qualität auf Hoch gestellt werden(Mittel geht auch allerdings ist die Qualität nicht gerade atemberaubend). Unter der Auswahl seht ihr auch auf welcher taste ihr aufnehmt. Dies ist standardmäߟig auf “;” (Wie ihr das umstellt wird nachher noch gezeigt.)

Als nächstes klickt ihr auf Mehr[+]

Dort stellt ihr nun die Auflösung auf 640×480

Mit den Aufnahme settings sind wir nun soweit fertig. Nun kommen wir zum umstellen der Aufnahmetaste.

Ihr geht wieder zurück ins Optionsmenü und geht dann auf Steuerungseinstellungen

Dort geht ihr nun auf den Reiter Aktionen und dort dann auf Filmaufzeichnungen ein/aus und wählt eure taste mit der ihr Aufnahmen starten wollt.

Nun geht ihr wieder ins normale Game zurück…

…und dort drückt ihr dann eure Aufnahmetaste. Dann sollte oben links ein Aufnahme erscheinen.

Wie nehme ich teil?

Ihr geht ins Forum von APB in den Gewinnspiel Thread von mir (Klick mich). Dort postet ihr dann euer bei Youtube hochgeladenes Video in folgenden Format:

Ingame name: [Euer Ingame name]

Youtube Video: [Link von euren Video]

Mehr nicht in diesem Post. Ihr könnt gerne noch so was dazu schreiben aber bitte nicht in dem Post weil es sonst zu unübersichtlich wird.

Weitere Hinweise

• Ihr könnt eure Videos gerne bearbeiten
• Jeder User darf nur 1 Video posten!
• Gruppen Arbeit wird trotzdem nur mit 1 Key belohnt
• Ich werde keine Vorteile für irgend jemanden zulassen. Nähere Freunde von mir sind für dieses Gewinnspiel ausgeschlossen!
• Aufnahme tools sind euch frei überlassen!
• Ich werde den Gewinner irgendwann nach 24 Uhr Preisgeben!

Das wars soweit, ich wünsche euch viel Spaß beim fraggen

Jury

• Dagobert
• GamerInTheDark

Support

Playernames Ingame:

Name                                                Ingame

Dago                                                 Dagobert

GITD                                               GamerInTheDark

TeamSpeak Support

Nerd-Factory.de:9999

1. Ich kann nur die Zahl ändern! Ich kann den Icon Manager nicht öffnen.

• Ihr solltet überprüfen ob der Server evtl. schon seit Version 1 gehostet ist. Dann kann es nämlich sein dass die Datenbank nicht mit aktualisiert wurde. Die einfachste Lösung ist das neuaufsetzen des kompletten Servers. Es gibt auch noch eine andere Möglichkeit, die Datenbank zu aktualisieren. Diese Methode habe ich allerdings noch nie angewendet!

Weitere fragen bitte per ICQ stellen, ich werde sie dann dazu schreiben

falls ihr auch das Problem habt das bei euch wenn ihr in Pidgin von ICQ User angeschrieben werdet nur HTML Tags kommen und irgendwo dort drin Text

Beispiel:

Dann hab ich die Lösung für euch.

Als erstes müsst ihr Pidgin beenden. Dann ladet ihr euch diese Datei runter.

Nun geht ihr in euren Pidgin Ordner und schiebt die Datei die in dem RAR Archiv war in euren Pidgin Ordner. Es sollte sich nun ein Fenster öffnen wo ihr gefragt werdet ob ihr die Datei überschreiben möchtet. Dies mit “Ja” bestätigen und fertig. Nun startet ihr Pidgin wieder und es sollte alles wieder Prima funktionieren.

Quelle: http://forum.pidgin-im.de/showthread.php?tid=1002&pid=6046#pid6046

hoffe ich konnte euch helfen,

Dago

Benötigt

• TeamSpeak 3 Client Version 3.0.0-beta20 oder neuer
• TeamSpeak 3 Server Version 3.0.0-beta22 oder neuer
• Volle Rechte!
• 5 min. Zeit

Tutorial:

Als erstes macht ihr einen Rechtsklick auf den Namen von euren Teamspeak Server. Das ist der “Channel” ganz oben.

Dann klickt ihr auf Virtuellen Server editieren (edit virtual server)

Nun sollte sich ein neues Fenster öffnen.

In diesem klickt ihr dann auf das select feld bei Icon.

Darauf hin öffnet sich ein Fenster, welches man auch schon von den Channel Icons und User Icons kennt.

Dort Uploadet ihr nun ein Icon oder wählt ein bereits geuploadet aus.

und fertig. Nun solltet ihr das Server Icon oben stehen haben. Dies taucht nicht nur neben den Server Icons, sondern auch in den Bookmarks auf.

Ich hoffe ich konnte euch helfen . Bei Fragen wie immer in die Comments

WICHTIG: Bevor ihr fragt bitte erst ins FAQ gucken!

Posted at: http://forum.nerd-factory.de/viewtopic.php?f=15&t=63

Also, als erstes müsst ihr euch ein kleines Feld nach euren Wünschen zusammenbasteln.

Als Nächstes, erstellen wir überall wo der Ball nicht aus dem Raum rausfliegen darf/soll, Triggerbrushes, die wir mit ‘func_clip_vphysics’ belegen.

Als Nächstes brauchen wir einen (eig. 2) Ball (Bälle).
Wählt dazu eine geeignete Textur und geht dann bei ‘Objects’ (rechts unten) auf ‘Sphere’.
Nun werden alle folgenden Brushes in einer Kugelform erstellt, bis man ‘Objects’ wieder auf ‘Block’ stellt.

Nun machen wir beide zu ‘func_physbox’ und geben ihnen die Namen ‘Ball1′ und ‘Ball2′.
Bei Flags stellen wir ‘Start Asleep’ ein.

Nun machen wir ersteinmal die Tore.
In den Toren erstellt ihr jeweils einen trigger_multiple mit folgenden Flags,
-Physics Objects
und folgenden Outputs
- OnTrigger | ball1 | Kill | – | 1.00 | No
- OnTrigger | ball2 | Kill | – | 1.00 | No

Damit ist jetzt schonmal gesichert, dass die Bälle verschwinden wenn sie in das Tor geschossen werden.

Nun ziehen wir die Bälle zusammen und erstellen einen point_template, den wir ‘ballspawn’ nennen.
Bei Template01 muss Ball2 eingetragen werden.

Nun fügen wir bei den Tor-Triggern folgende Outputs hinzu:
- OnTrigger | ballspawn | ForceSpawn | – | 2.00 | No

Das wars!
Euer Fußballfeld ist nun komplett.
Der Ball wird, immer wenn er in ein Tor rollt, aus dem Spiel entfernt und 1 Sek später neu gespawned.

Greez, Ghost

Hier der DL-Link, zum Selbstverwenden (für euch) bestimmt. (Wegen Copyright unso ^^)
http://www.xup.in/dl,81449301/fussballfeld.zip/

Posted at: http://forum.nerd-factory.de/viewtopic.php?f=15&t=54

Willkommen zu meinem Tutorial,

In diesem werde ich euch erklären wie man das ‘point_servercommand’ benutzt.

Kurze erklärung zum ‘point_servercommand’ :
Das ‘point_servercommand’ greift sofort auf die Serverconsole zu und führt in ihr Kommandos aus.
Mann kann so z.b. Servervariablen ändern wie die Rundenzeit, Gravity o.ä.

Hier einpaar Beispiele.

Am Rundenstart eine Nachricht in den Chat:

Einfach ein ‘logic_relay’ und dort bei den ‘Outputs’ : OnSpawn | Name des ‘point_servercommand’ | Command | Say und_hier_den_zuschreibenden_Text

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Die Phys_Pushscale ändern ( z.b. Für Fußball auf einer Map ) einfache Variante ( am Rundenstart )

Beim ‘logic_relay’ : OnSpawn | Name des ‘point_servercommand’ | Command | phys_pushscale 80

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Die Phys_Pushscale ändern ( z.b. Für Fußball auf einer Map ) schwerere Variante ( auf Knopfdruck ( an und ausschaltbar) )

2 Knöpfe machen einen zum einschalten und einen zum ausschalten.

Beim Anschalter : OnPressed | Name des ‘point_servercommand’ | Command | phys_pushscale 80

Beim Ausschalter : OnPressed | Name des ‘point_servercommand’ | Command | phys_pushscale 1

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Und es gibt noch viele weitere Anwendungsmöglichkeiten
Bei fragen o.ä. am besten hier in den Thread

Viel Spass dabei

Quelle der Tutorials: Nerd-factory.de

da ich fand dass es mal Zeit für einen Tapeten Wechsel wurde habe ich ein neues Design installiert. Ich hoffe es gefällt euch besser als das alte

-Dago

DIE 100 GOLDENEN HIP-HOOPER REGELN!!!!

01. Sei ständig “phat” und “krass”.
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur “krass”.
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als “tighte Halskette”.
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder d
u bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine “phatte Baggypants” erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine “phatte Baggypants” anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort “Baggypants” mit “Handy” ersetzen
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern “Homies”.
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine “krasse Goldkette” besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bring
36. Mach Musik – besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann “Mixen”.
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos… ähm… Homies, die dann den “Backgroundgesang” übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie “abchecken”, “cruisen”, “batteln”, “chillen” oder “Ich fick’ dich, du Hund”.
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. “Derber Underground” ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. “Viaggro Versager Nr.1″, “Viaggro Versager Nr. 2″ usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein “Aha, yeah!” im Hintergrund wiederholen
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum “Battlen” auf.
52. Du sollst “Battlen” und nicht “Betteln”, du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs “Batteln” um neue Wörter wie “Nigga, Digga, Mudda oder Fukka”.
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein “Aha, yeah!” im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als “schwul”.
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als “Hurensohn” (oder “Nutte”).
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel “Alta”.
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem “Alta” beenden lässt, setze das Wort “Alta” an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition “und so”.
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. “Alta, du schwuler Hurensohn und so” ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein “feat. Gangstakilla”, “feat. Mastapimp” oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: “Schuhe – Halbschuhe”, “Handball – Basketball” oder “Eastcoast – Westcoast”.
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.

oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm… Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben “-er” durch ein simples “-a”. Statt eines “s” setzt du bitte ein “z” ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit “Computa”, das ist sehr Underground.
81. Besuche “Chat-Roomz” deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: “ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11″
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur “!” und “1″ zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten)
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen “Breakdance”.
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle “wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren” in “den Arsch zu ficken”, falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen “phatten” Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Legt euch niemals mit Meatlern an!

Quelle: SchülerVZ Gruppe “!! !!Die 100 goldenen Hopperregel!! !!“